РУС БЕЛ ENG

Рекомендации родителям

Формирование правосознания и ответственности подростка за свои поступки. Самооценка поведения

Вряд ли можно найти такого родителя, который не хотел бы, чтобы его ребенок-подросток  был самостоятельным и ответственным. Все мы желаем своим детям только лучшего, хотим, чтобы они были лучше нас, чтобы они не наступали на те же «жизненные грабли», на которые в свое время наступали мы. Однако, вот в чем парадокс: очень сильное желание родителя уберечь от жизненных неудач своего подростка, оказывает последнему «медвежью услугу». Так как же сформировать настоящую ответственную позицию к жизни у молодого поколения в подростковом возрасте? Ведь никто не поспорит с тем, что в этом и заключается воспитательная работа родителей. Именно эту тему мы обсудим.

          В нашем обществе, увы, принято сравнивать ответственность за собственные поступки с тяжелой ношей, которая через некоторое время обязательно придавит к земле своего хозяина. Возможно, что многие из взрослых неосознанно сравнивают личную ответственность с уголовной и административной ответственностью, и именно поэтому понятие ответственности у нас не в моде. Это, конечно же, шутка, однако не лишенная доли жизненной правды. Чтобы сформировать ответственную позицию у подростка по отношению к своим поступкам, следует ее всячески поощрять, находить в ней интерес и обязательно подкреплять высказываниями: «ответственность – удел личностей, сильных людей!», «быть ответственным за свои поступки – это очень интересно, потому что ты сам являешься создателем собственной судьбы. А что же может быть лучше?». Лишь только получая удовольствие, удовлетворение от собственной ответственности, подросток будет способным брать эту ответственность на себя. 

Ответственность – это осознанность.

Осознанно делать выбор в пользу определенного действия или бездействия.

Я ушел с урока, потому что я захотел погулять.

А не: Я ушел с урока, потому что Федя предложил погулять.

Осознавать возможные последствия.

Я опоздал, потому что я поздно вышел.

А не: Я опоздал, потому что пробки на дорогах.

Отвечать за свои поступки

Я написал контрольную на два, я подготовлюсь и исправлю.

А не: Я написал контрольную на два, ну и что.  

Осознавать свой вклад в случившееся, думать о своих действиях, а не о чужих.

Я подрался с Петей, потому что я разозлился и не смог сдержаться, когда он назвал меня дураком.

А не: Я подрался с Петей, потому что он обзывал меня и полез на меня с кулаками.

«Ответственность – это осознанное поведение, это проявление сознательности в своих поступках. Это не перекладывание своих проблем на чужие плечи, не обвинение других, не представление себя в качестве жертвы, а позиционирование себя как самостоятельной личности, понимающей результат своего действия или бездействия» (Определение с просторов Интернета)

Одной из возрастных задач подросткового периода является принятие ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь и ПОСЛЕДСТВИЙ своих поступков

Как помочь подростку в решении этой задачи?

  1. Делиться своим опытом;
  2. Задавать вопросы: «как ты думаешь, что будет если….?»;
  3. Разбирать ситуации, отделять «зерна от плевел», показывать, где начинается его ответственность, а где – другого человека.

В подростковый период, дети считают себя очень взрослыми, стремятся делать по-своему, принимают свои собственные решения, экспериментируют, нарушают правила. Следовательно, ситуаций для анализа – множество.

Например, такой случай: класс во главе с учительницей едет в театр. Два друга решили ехать не на электричке вместе со всеми (как сказала учительница), а на маршрутке самостоятельно.

Итог: пока они доехали до театра, учительница уже продала их билеты. Не долго думая, они отправились в развлекательный центр, а вечером дома рассказывали родителям о том, какая учительница «плохая», продала их билеты.

Часто родители поддерживают своих любимых чад в том, что кто-то другой виноват (в данном случае учительница), вместо того, чтобы задать пару вопросов:

Что ты сделал для того, что бы произошла данная ситуация?

– поехал отдельно от класса;

– пришел в театр за несколько минут до начала представления;

– предупредил одноклассников, но ни слова не сказал учительнице, что приеду отдельно.

Что ты мог сделать иначе?

– поехать вместе с классом;

– встретить всех уже в театре, придя заранее

– элементарно позвонить учительнице и предупредить.

Действуя таким образом, мы научаем ребенка извлекать опыт, видеть пути решения и принимать ответственность.

Поддерживая мнение «учительница виновата», научаем искать виноватого  и перекладывать ответственность на других.

свернуть

Как научиться понимать и принимать подростка?

Подростковый период — один из важных этапов в жизни ребенка, период становления личности и взросления. Начинается он примерно в десять лет и заканчивается годам к семнадцати. Хотя все очень индивидуально. И очень важно в этот период сохранить хорошие отношения. Конечно, постараться нужно прежде всего родителям.

Как меняется ребенок?

Как определить, что у ребенка начался переходный возраст? Вот несколько признаков:
• появляется стеснительность и скрытность;
• ребенок становится нетерпимым к объятиям родителей;
• ребенок часто спорит с родителями, не реагирует на их просьбы;
• проявляет чрезмерную забывчивость, неорганизованность;
• игнорирует домашние обязанности;
• быстрее теряет интерес к тем вещам, которые раньше нравились, скучает;
• требует родителей предоставить ему больше личного пространства;
• часто бывает в плохом настроении, бурно проявляет чувства;
• на безобидные шутки реагирует очень остро и агрессивно;
• очень озабочен своим внешним видом;
• время с друзьями ценит больше, чем время, проведенное с родными;
• пытается жить отдельно, как будто он не член семьи;
• требует больше свободы в способах самовыражения;
• предпочитает общение в социальных сетях.

Необязательно должны проявиться все признаки. Иногда подростковый возраст проявляется довольно сглажено и спокойно, а иногда очень бурно. Но даже 3-4 признака свидетельствуют о том, что у ребенка начался переходный возраст.

Почему так происходит и нормально ли это?

Переходный возраст потому так и называется, что ребенок переходит из детской жизни во взрослую. И переход этот очень тяжелый. Поэтому человек в этот период одновременно может вести себя и как ребенок, и как взрослый.

Начало этого периода обычно характеризуется тем, что ребенок начинает общаться на взрослом языке, совершая поступки, свойственные ребенку. И это пугает самого подростка, а также его родителей. Родные и близкие не знают, как себя вести с ребенком, а ребенок не знает, как справиться с новыми мыслями и ощущениями.

Ребенок обязательно должен пройти через это. Он должен отделиться от родителей, стать самостоятельной личностью, познать себя. И в этот период родные должны правильно себя вести, чтобы не навредить ребенку. Нужно принять тот факт, что ребенок взрослеет, понять, что ему очень тяжело и не создавать ему невыносимых (с его точки зрения) условий. Но при этом не забывать о правильном воспитании. Ведь ребенок еще не вырос, не сформировался и требует заботы.

Что могут сделать родители?

Прежде всего, разговаривать с ребенком спокойно. Крики и ссоры ничего не дадут, напротив, подросток может стать еще более агрессивным и замкнутым. Больше шутить и обсуждать совместные проблемы. Стараться вести себя с подростком, как со взрослым человеком, но при этом обозначить границы. Да, это трудно, но надо постараться.

Не надо удерживать ребенка возле себя. Подросток должен развиваться и дистанцироваться от родных. Это естественный процесс. Не стоит обижаться, если чадо грубит. На самом деле подросток все так же любит родителей, но не может контролировать свои чувства, мысли и слова.

Если возникает какая-то проблема, стоит вместе найти решение или предложить несколько вариантов на выбор. А выбрать ребенок должен сам. Это очень важно, так подросток получает больше свободы и учится ответственности за свои поступки.

Родители обязательно должны учить ребенка быть лучше. Быть более организованным, трудолюбивым, ответственным, отзывчивым. Конечно, у каждого человека свой характер и темперамент, и не всегда удается привить положительные черты. Однако пускать все на самотек нельзя. Подросток должен понимать, что самоконтроль, умение принимать взвешенные решения, отвечать за свои поступки очень важно и необходимо для его же блага.

Обычно в этом возрасте дети не хотят учиться. Стоит больше беседовать с подростком, объяснять, что без учебы во взрослой жизни будет трудно, и зачастую невозможно добиться своей цели и мечты. Можно попробовать привести примеры среди успешных людей или кумиров подростка (если примеры положительные).

Вот еще несколько советов:
• меньше критики;
• больше доверия;
• не осуждать, а слушать аргументы и приводить свои;
• позволить совершать ошибки;
• создать систему мотивации;
• больше времени проводить вместе – но занятия должны быть интересны ребенку.

В этот период подросток должен ощущать заботу и любовь родных, защиту и внимание родителей. Но при этом чувствовать границы дозволенного. В любом возрасте должны существовать подобные границы. А в подростковом возрасте очень тяжело их соблюдать, напротив, хочется постоянно их нарушить. Задача родителей поставить эти рамки, но ненавязчиво и мягко, причем границы должны быть разумными.

Переходный возраст не будет длиться вечно. Поэтому родителям стоит набраться терпения и любить чадо любым.

свернуть

"Конфликты с подростком как вести себя в конфликтных ситуациях"

Понимаем ли мы своих детей? За конфликтом в семье чаще всего стоит нежелание понять ребенка, увидеть себя его глазами, неумение анализировать свои действия и их последствия, сотрудничать с ним в сложнейшем процессе его взросления и саморазвития.
Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям прежде всего нужно изменить себя.
Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Поэтому родители воспитывают прежде всего своим собственным поведением, отношениями с другими членами семьи и друг с другом. Дети видят и то, что мы хотим скрыть от них.
Важно понять: воспитание что сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, интеллектуальное, духовное, нравственное) детей и взрослых, в результате которых изменяются и те, и другие. Поэтому в воспитании следует пользоваться правилом: прежде чем предъявить требования к ребенку, предъяви их себе.
Чтобы успешно воспитывать детей, родители непременно должны корректировать свое поведение, приводя его в соответствие с предъявленными требованиями, т. е. заниматься самовоспитанием. Если же родители хотят добиться от своих детей выполнения требований, которым не следуют сами, то это удается только при помощи мер принуждения: ребенок будет выполнять требования родителей формально, из страха перед наказанием. Этот страх порождает обман, лицемерие, хитрость. Ведь ребенок, не понимая смысла требования, не испытывая потребности в добрых поступках, не сможет обрести и привычки нравственного поведения. Стремление, во что бы то ни стало, добиться послушания вызывает в ребенке внутреннее сопротивление, а потом и активный протест. Видя следствие, а не причину, родители утверждаются в мысли, что «сейчас дети трудные и без наказания обойтись нельзя». Взрослые чаще всего виновниками конфликтных взаимоотношений считают детей, исходя из убеждения, что воспитатели всегда правы, все, что они делают, говорят, справедливо, верно, так как направлено на пользу ребенку. И если бы дети им беспрекословно подчинялись и выполняли их требования, не было бы ссор, конфликтов, трудностей.
             В воспитании, пожалуй, самое трудное — понять причины поведения ребенка. Вообще, сегодня проблема понимания людьми друг друга — одна из основных. Наверное, многие из сегодняшних подростков на вопрос «Что такое счастье?» ответили бы: «Это — когда тебя понимают!»

Понять человека — это значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом.
             Понять другого — это встать на его позицию, «влезть в его шкуру».
Но люди все такие сложные, такие разные! А дети для нас — еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте. Вот тут-то воспитателям и надо поговорить с ними по душам (и непременно один на один), «перевоплотиться» в подростка и, вспомнив, как они сами когда-то вели себя в подобных ситуациях, подсказать, как лучше поступить в данном случае.
Причины (мотивы) поведения скрыты от посторонних глаз, и, чтобы не ошибиться в их выяснении, надо хорошо знать этого человека и обстоятельства, которые побудили его совершить тот или иной поступок. Кроме того, надо помнить, что одно и то же действие человека может быть объяснено разными людьми по-разному, в зависимости от их собственного жизненного опыта. Мы толкуем поведение других, преломляя его через свои потребности, мотивы, возраст, пол, тип темперамента. Поэтому, по сути дела, оцениваем другого человека как себя, исходя из своего представления о возможных причинах поведения, и нередко ошибаемся.
Кроме того, у всех детей есть потребности, характерные для определенного возраста. Например, у подростков это потребность во взрослости, самостоятельности, потребность быть полезным другим и отсюда — потребность в общественно полезной деятельности, потребность самоутверждения в коллективе сверстников, потребность в друге и т. д.
Есть также потребности, связанные с особенностями типа темперамента. У холерика это потребность в смене видов деятельности, в бурной активности; у флегматика — в спокойной атмосфере, в однотипной работе; у меланхолика — потребность быть одному (отсюда — некоммуникабельность) и т. д. «Потребности темперамента» накладывают отпечаток на выбор видов занятий и общения, на динамику протекания деятельности, на содержание интересов, в конце концов, на комплекс тех потребностей, которые будут развиваться и определять индивидуальность личности, образ жизни.
В зависимости от того, в каком окружении растет ребенок, кто занимается его воспитанием, как с ним общаются, у него будет развиваться тот или иной комплекс потребностей и складываться их иерархическая структура (система предпочтений, ценностей).
     Если на ребенка постоянно кричали, применяли физические наказания, у него может сложиться потребность всячески избегать этих потрясений и, как следствие, проявятся такие отрицательные качества, как лживость, пугливость, недоверчивость, агрессивность и т. д.
     Если ребенка оберегали от труда и все за него выполняли взрослые, то он может стать ленивым, безвольным, но в то же время, стремясь избежать любого дела или страшась, что не справится с ним, будет хитрить, ловчить, обманывать, притворяться, заискивать и т. д.
     Если ребенку ни в чем не отказывали, покупали лишь дорогие модные вещи, то у него могли развиться непомерные притязания и вместе с тем неумение беречь вещи и ценить вложенный в них труд.
Если ребенку не читали книжек, мало общались, то у него не будут- развиты интерес к знаниям, интеллект, мышление, способность сопереживать и т. д.
   Установить основную причину, обусловливающую поведение человека, только по внешним проявлениям (т. е. отдельным действиям, поступкам) нельзя. Например, ребенок отказывается выполнить требование матери или отца. Поступок этот сам по себе мало о чем скажет. Важно увидеть, как он это делает (дерзко, грубо, робко и т. д.), чтобы по оттенкам эмоций предположить, какая именно причина побуждает его так поступать. То, что мы называем словом «отказ», будет наполнено разным содержанием, смыслом — в зависимости от причины, вызывающей само действие.
     Очень часто в качестве ведущей причины удивляющего или возмущающего взрослых поведения ребенка выступает потребность в самоутверждении. Неумение родителей и учителей увидеть и признать эту потребность приводит к тому, что они неправильно объясняют его поступки и неадекватно реагируют на них. Часто невысокие и щуплые подростки очень неуверенно чувствуют себя среди высокорослых одноклассников. Стремление подтвердить свою взрослость может подтолкнуть к вызывающему поведению; мальчишки начинают курить, пить, общаться с теми, кто старше и объединен в уличные шайки.
Большие уши, на которые обращают внимание сверстники, могут сделать подростка застенчивым: физический недуг — привести к развитию чувства неполноценности. Некрасивый чувствует себя иначе, чем красивый.
Понять всю серьезность этих пустяковых, с точки зрения взрослых, переживаний детей, значит помочь им найти достойный путь самоутверждения, развить те способности и таланты, которые подростки сами не всегда в состоянии обнаружить.
Наказывать или... Давно уже изгнана розга из сферы общественного воспитания. «Применение в школе мер физического воздействия к учащимся не допускается» — записано в Уставе общеобразовательной школы. Но не секрет, что во многих семьях «воспитательные розги» все еще сохраняются. И сегодня можно встретить родителей, которые не только бьют своих детей, но и пытаются «теоретически обосновать» необходимость физического наказания.
         Как легко и просто «воспитывать»: отдаешь распоряжение, повторяешь пару раз. Если не действует — бьешь, и все в порядке! И средство воспитания — кулак или ремень — всегда под руками, и думать не надо над причинами нежелательного поведения ребенка, и свою память не надо обременять психолого-педагогическими премудростями. «Приказал-пригрозил-наказал». Только одно плохо: ребенок, вырастая, перестает уважать родителей, подчиняться им, становится «трудным».

Опасный возраст. К подростковому возрасту многие дети становятся трудными для воспитателей, не понимающих их состояния и того, что это время обретения независимости, освобождения из-под опеки взрослых.
«Раньше с сыном все было просто, и я знал, что надо делать. А теперь он стал неуправляемым» — часто слышим подобные признания. В беседе с отцом выяснили: основным средством воспитания он считает запреты, угрозы, наказания. Для того чтобы дети не сбились с истинного пути, они должны, по его мнению, бояться родителей (прежде всего — отца). Он не допускал даже мысли, что, действуя с позиции силы, оскорбляет в сыне-подростке чувство взрослости. А ведь именно этим чувством объясняется болезненная ранимость подростков, их желание во что бы то ни стало отстоять свое право на уважение, доказать, что они уже не дети.
В этом возрасте столь же актуальны, как и потребность в самоутверждении, потребность в друге, потребность занять достойное место в коллективе, потребность в общении со сверстниками. Вот почему воспитателям и родителям нужно знать эти ведущие потребности возраста и помочь подросткам удовлетворить их.
В подростковом возрасте заметно усиливается критическое отношение детей к действиям, поступкам, поведению взрослых. Если слова воспитателей расходятся с их делами и поступками, они неизбежно теряют авторитет в глазах воспитанников. Подростку очень нужен взрослый друг, с которым он мог бы обсуждать свои жизненные проблемы, делиться своими сомнениями, тревогами, рассчитывать на его помощь и поддержку. Однако очень часто родители не понимают подростков, причин их бунтов, неповиновения, противоречивых поступков.
Всем родителям подростков надо помнить каждый день и час: отрочество — самый взрывоопасный возраст! Подросток в это время — как раскаленная лампочка.

Не бойтесь проявлять к подростку чрезмерную любовь! Но форма ее выражения — предельные чуткость и бережность. Окружите ими подростка, будьте внимательны, наблюдательны, но без назойливости, оскорбительной подозрительности. Умейте активно слушать их сбивчивую косноязычную речь и слышать их, даже когда они молчат. Не отвечайте на грубость грубостью. Не замечайте ее. Вооружитесь юмором и ласковым словом. И действительно, "не лезьте со своими советами"’. Проявите мудрость и широту души, милосердие и благородство. И помните, дети, как сказал мудрец, всегда правы, ибо им принадлежит будущее. Постарайтесь осмыслить этот парадокс, а не утверждать, что он неверен.

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ.
«Нет детей — есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств».
ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ СВОЕГО РЕБЕНКА?
Истинная родительская любовь, как утверждают психологи, проявляется только в общении с детьми. По Библии они выделяют четыре аспекта любви.
1. Умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка, поистине мудрые родители, потому что они дают ребенку возможность выразить все многообразие его чувств и переживаний.
2. Манера говорить с ребенком. Если Вы не научились говорить мягко, с любовью и уважением, то дети будут избегать общения с Вами.
3. Знание, как наказывать ребенка. Мудрые родители, наказав ребенка за проступок, не уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребенка, а остаются рядом, уверяя ею в своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.
4. Помощь в развитии ребенка. Помните, что ребенок живет в постоянном напряжении и неуверенности. Ваше поведение должно говорить ему: «Я люблю тебя таким, каков ты есть. Я рядом с тобой всегда».

ПРАВИЛА ЭТИКИ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ В СЕМЬЕ

  • не подозревать дурного;
  • не высмеивать;
  • не выслеживать;
  • не выспрашивать;
  • не подшучивать;
  • не принуждать к откровенности;
  • не контролировать интимный опыт общения;
  • создавать атмосферу покоя, доверия, безопасности в доме;
  • созидать навыки общения в доме по принципу открытости;
  • давать право на собственный опыт.

КАК СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ

  • совместно ВИДЕТЬ ситуацию, совместно СТРЕМИТЬСЯ к ее разрешению, совместно ДЕЙСТВОВАТЬ в решении проблемы;
  • ПОНИМАТЬ, что в самом малом возрасте ребенок не объект воспитательных воздействий, а союзник, созидатель и творец общей семейной жизни;
  • РАЗДЕЛЯТЬ с ребенком все цели и планы семьи, открыто обсуждать проблемы в подлинном диалоге;
  • УСТАНОВИТЬ равенство позиций в общении с ребенком. Равенство позиций означает принятие и признание ребенка;
  • ПРИНЯТЬ неоспоримый факт того, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей, поднимая их до «тонких истин детства»;
  • НАУЧИТЬСЯ видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей;
  • СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ с ребенком, основываясь на постоянном желании познавать своеобразие его индивидуальности и происходящие в нем изменения.

ИНТЕРЕСНО ЛИ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ОБЩАТЬСЯ С ВАМИ?
Когда ребенок скучает, он бессознательно отвергает других, и тем самым отвергает самого себя. Скука может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви и ласке, потребности во внимании.
Ребенок требует постоянного внимания. Возьмите за правило выражать свое положительное отношение к делам ребенка. Научитесь как можно искреннее и сердечнее выражать свою радость и внимание. Чем больше внимания и заботливости испытывает ребенок, тем интереснее ему общаться с вами.

КАК СПОСОБСТВОВАТЬ РАЗВИТИЮ САМОУВАЖЕНИЯ И ЧУВСТВА СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА У ДЕТЕЙ?
В школе:

  • предоставить реальную возможность в достижении успеха;
  • проявлять постоянный интерес к ребенку, принимать и поддерживать его
  • обращать внимание на положительные стороны его характера, не подчеркивая прошлых ошибок и проступков;
  • постоянно одобрять, ободрять, хвалить ребенка, не быть никогда критичным, циничным по отношению к нему;
  • предупреждать неуверенность ребенка, боязнь ошибок и неудач, нового дела, выбирая посильные для него задания;
  • уметь ставить реальные для него цели и давать реальную оценку его достижениям и успехам.

В семье:

  • проявлять тепло и эмоциональный отклик во взаимоотношениях, оказывать поддержку во всем;
  • создавать атмосферу эмоциональной привязанности в семье; проявлять постоянную заинтересованность в ребенке, заботу о нем;
  • предпочитать требовательность — безразличию, свободу — запретам, тепло в отношениях — отчужденности; снимать авторитарные позиции в общении с детьми. Директивный стиль отношений в семье недопустим! Избегать ортодоксальных суждений; уметь признавать свои ошибки в общении с детьми.

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ОБИДЫ
Обиды, внезапно возникающие и медленно накапливаемые, могут привести:

  • к стремлению «уйти в себя»;
  • к изолированности;
  • к отчуждению во взаимоотношениях;
  • к стремлению «выяснить отношения», что может перерасти в конфликт;
  • к стремлению представить окружающую обстановку в «черных тонах»;
  • к еще большему перевесу эмоционального над рациональным;
  • к повышению нервно-психической напряженности;
  • к снижению активности;
  • к фокусированию познавательной активности на объекте обиды и, как следствие, к ограничению возможностей правильно оценивать поступающую информацию.

КОГДА РЕБЕНКУ ОБИДНО

  • обидно, когда все беды валят на тебя;
  • обидно, когда успехи твои остаются незамеченными или приписываются
  • другим;
  • обидно, когда тебе не доверяют;
  • обидно, когда другому, а не тебе, поручают то, что ты можешь сделать хорошо;
  • обидно, когда другие заняты чем-то интересным, а тебя заставляют продолжать надоевшее, унылое занятие;
  • обидно, когда дело понятное и интересное превращается в обузу и занятие, от которого не отвяжешься;
  • обидно, когда тебя попросили что-либо сделать, нарисовав радужную картину того, что должно получиться, а выясняется, что все это на самом деле скука;
  • обидно, когда из третьих рук узнаешь о себе «кое-что новенькое»;
  • обидно, когда о тебе попросту забыли за своими заботами;
  • обидно, когда тебя в чем-нибудь подозревают, а ты не имеешь возможности оправдаться;
  • обидно и многое другое, о чем мы не вспомнили.
свернуть

"Подросток в социальных сетях: что делать?"

Современное поколение подростков практически не отрывается от своих гаджетов. Конечно, в Интернете можно найти много полезной информации, но проблема заключается в том, что большую часть времени они бессмысленно проводят в социальных сетях. Сегодня мы расскажем о том, на что особенно стоит обратить внимание, если ваш сын или дочь проводят слишком много времени в социальных сетях.

Страничка вашего ребенка в социальных сетях способна рассказать о нем многое. Обратите внимание на псевдоним, аватарку (главная фотография профиля), открытость или закрытость аккаунта, группы, в которых состоит подросток, а также на то, чем наполнена страница: видеозаписи, фотографии и друзья.

• Если профиль страницы закрыт даже от вас, постарайтесь аккуратно выяснить, по какой причине.

• Закрывание лица руками либо одеждой на фотографиях, демонстрирование указательного пальца на таких снимках, загруженных в социальные сети, символизируют суицидальные мысли.

• Если подросток размещает у себя на странице фразы, иллюстрации на тему самоунижения и нанесения себе травм и порезов, это плохой знак.

• Опасными считаются такие символы, как медузы, кошки, бабочки, единороги, съемки с высоты, крыш и чердаков, а также изображение того, как киты плывут вверх.

• Группа подозрительных «друзей», появившихся за короткое время, свидетельствует о том, что подросток попал в опасную компанию.

• Чрезмерное увлечение копированием на своей страничке строчек из некоторых стихотворений, например, С. Есенина и И. Бродского, посвященных смерти, а также цитат из мистических книг должно насторожить родителей.

• Не стоит закрывать глаза и на участившиеся комментарии о смерти — как устные, так и к фотографиям в социальных сетях.

• Сохранение на страничках социальных сетей странной депрессивной музыки (особенно музыкальных направлений, пропагандирующих печаль и смерть) — один из ярких «симптомов» суицидальных наклонностей.

Внешние признаки: когда бить тревогу

• Необъяснимое желание похудеть, сильная критика в адрес полных людей.

• Увлечение кофе, ранний утренний подъем (если за подростком такого раньше не наблюдалось).

• Выбор черной мрачной одежды, возможно, с символами, ассоциирующимися со смертью.

• Внезапное изменение внешности: выбривание висков, окрашивание волос в неестественные тона.

• Появление на теле следов порезов, ожогов и иных признаков членовредительства.

• Постоянная вовлеченность в виртуальный мир, увлеченная переписка в Сети (часто с малознакомыми людьми).

• Необычный сленг в переписке, которым ребенок раньше не пользовался.

• Закрытие доступа к девайсам, установка дополнительных паролей на домашнем компьютере, использование браузеров, предоставляющих возможность анонимного просмотра страниц.

• Пристрастие к мобильным приложениям с внутренними чатами.

• Рисунки странного характера (перевернутые кресты, сатанинские звезды, масонские знаки).

• Появление идеи установить в спальне зеркало напротив кровати.

• Увлеченность мистическими фильмами и сценами жестокости и насилия.

• Неожиданное желание сделать татуировку со странными символами.

• Отказ от общения с родителями и маскировка своих проблем и переживаний.

Несколько советов по защите детей от угроз соцсетей:

- Поставьте компьютер в общую комнату, компьютер не должен быть личным и стоять у ребенка в комнате.

- Контролируйте деятельность детей в Интернете с помощью современных программ, чтобы отфильтровать вредное содержание и узнать, какие сайты посещает ребенок.

- Поговорите со своими детьми-подростками о содержимом в Интернете, предназначенном для взрослых, и порнографии.

- Объясните, что Интернет - это всего лишь способ получить нужную информацию. И не все, что дети читают или видят в Интернете, правда.

- Поговорите с детьми об их опыте общения в социальных сетях. Попросите их общаться только с теми, кого они знают.

- Проследите за тем, чтобы дети не указывали полные имена, контактные данные свои и друзей, не обсуждали информацию о благосостоянии семьи или личных проблемах при общении в Интернете.

- Следите за тем, какие фотографии публикуют ваши дети-подростки.

- Расскажите детям об интернет-угрозах. Если им угрожают через Интернет, то они должны немедленно сообщить об этом родителям, и вы вместе найдете выход из любой сложившейся ситуации.

- Обсудите со своими детьми-подростками азартные игры в Интернете, и риски, связанные с ними. Научите ребенка не делать ничего в Интернете, что требует оплаты, без вашего разрешения.

Полностью оградить ребенка от Интернета было бы неправильным. Запрещать ребенку регистрацию в социальных сетях - неразумно и несовременно.

Главное в безопасности ребенка, который работает в Интернете, - доверительные отношения с родителями.

Станьте друзьями для своих детей: старшими, мудрыми и опытными, с которыми хочется поговорить на любую тему с удовольствием. Чаще беседуйте с детьми, читайте вместе книги, смотрите фильмы, играйте в совместные игры, отдыхайте всей семьей.

Найдите для ребенка занятие по душе, предложите ему творческие и спортивные кружки, где он сможет дать выход накопившейся энергии. Только живое общение и увлекательные занятия отвлекут юного пользователя от полного погружения в виртуальную реальность.

Помните: вы – пример для ваших детей. Желая оградить ребенка от неправильного контента (информации) и сформировать верное восприятие мира, контролируйте свое поведение. Не играйте в жестокие компьютерные игры, «не пропадайте» в Интернете. Дети – отражение нас самих.

свернуть

"Школьные конфликты"

Слово «конфликт» в толковом словаре русского языка определяется как «разногласие, спор, столкновение мнений». Такое определение полностью подходит и для конфликтов в школе, когда с разногласиями сталкиваются участники образовательного процесса: дети, их родители, учителя и администрация. Опытные педагоги уверены, что проблемные моменты в процессе обучения неизбежны, так как у каждого участника учебного процесса имеются свои интересы и свои представления о допустимом и правильном. Главное – не пытаться избежать конфликта, а найти конструктивные пути его разрешения.

В чистом виде конфликту нельзя дать положительную или отрицательную оценку, её определяет исход противостояния. Если после всех дискуссий и споров оппоненты поняли точку зрения друг друга, нашли компромиссное решение и смогли принять новые формы взаимодействия, то такой конфликт можно считать конструктивным. Если этого не происходит и стороны остаются неудовлетворенными, отношения становятся еще проблемнее либо прекращаются, то такой спор является деструктивным.

Виды конфликтов в школе

Школьный коллектив – это большая группа людей, куда входят не только ученики и педагоги, но и родители, и директор, и завучи, и другие работники учреждения. Поэтому без спорных моментов здесь не обойтись. Самыми распространёнными типами таких столкновений являются:

  • разногласия в детском коллективе;
  • непонимание между преподавателем и ребёнком;
  • споры родителей с учителями/администрацией.

Рассмотрим все эти типы подробнее.

Конфликт в школе между детьми может иметь разные причины. Обиды, соперничество, отставание или превосходство в учёбе, неразделённые сердечные симпатии, социальное неравенство – любой из этих поводов может стать почвой для разногласий. Чаще всего столкновения интересов провоцируют следующие ситуации.

  • Новенький

Часто коллектив с настороженностью воспринимает приход новенького. Сплочённая группа, где каждый знает друг друга, уже имеет своё ядро. Каждый ребёнок здесь занимает своё место и играет свою роль. Вдруг появляется чужак, который, возможно, хочет стать лидером (отняв эту роль у кого-то другого) или как-то выделяется внешностью или поведением. Даже если ученик старается вписаться в коллектив, принимает его правила, пытается найти со всеми общий язык, происходит столкновение интересов.

Такое встречается в первом классе школы, когда его ядро составляет группа детского сада. Эти дети с самых малых лет вместе, они прекрасно знают друг друга. Появление новичка кажется чем-то разрушающим их внутренний, устоявшийся мирок. Здесь огромную роль играет правильное поведение преподавателя. Ему тоже нелегко: он и сам в этом коллективе новичок. Поэтому к первым школьным учителям предъявляют столь высокие требования: им сразу, с самого начала надо разобраться в отношениях в коллективе, понять детей, стать для них хорошим наставником и советчиком, вовремя выявить возможные конфликтные вопросы.

Влияние школы на ребенка

Образовательный процесс – явление многогранное, и исключительность роли школы – не только в формировании определенной базы знаний, но и в воспитании основополагающих человеческих качеств и обучении.

Особенно ярко разногласия между учениками проявляются в подростковом возрасте. Преподавателям средней школы надо внимательно наблюдать за своим классом, когда в него вливается новый ученик. Здесь, в отличие от начальных классов, роли распределены более определённо, личные симпатии и антипатии проявляются строже. Новенькому приходится постараться, чтобы влиться в подростковый коллектив, который может встретить его довольно сурово. Для подростков нет полутонов, они рассматривают мир в чёрно-белом варианте, с позиции «нравится – не нравится». Конфликт в таком коллективе протекает бурно, громко, со всеми видами выяснения отношений. Педагогу крайне важно вовремя распознать такое положение вещей.

  • «Неправильное» поведение

Напряжённая атмосфера может сложиться и без наличия фактора новичка. Ребята могут выступить против одного из своих, если он проявляет себя неадекватно, неуважительно к членам коллектива.

Пример конфликта между детьми: мальчик Ваня пришёл в первый класс вместе со своими сверстниками, которых он знает по группе детского сада. Он никак не мог привыкнуть к школьному распорядку. На уроке он мог встать с места, пройти по аудитории, взять что-то с парты одноклассников. В ответ на замечания учителя грубил, начинал кричать или бегать по комнате. Ребята говорили ему, что он мешает, сами делали ему замечания, на которые он не реагировал. В результате они объединились против него, перестали с ним общаться и играть на переменах. Только своевременное и мудрое вмешательство помогло разрешить конфликт.

Конец формы

  • Изгои

В подростковом возрасте в классах могут появиться так называемые изгои – ребята, отношение к которым складывается негативно. Это происходит из-за того, что ребёнок как-то выделяется: внешностью, поведением, отношением к учёбе.

Пример конфликта между детьми: Арина с начальной школы очень любила учиться. Она быстро схватывала материал, легко выполняла все задания. Положение не изменилось, когда она перешла в старшие классы. Но здесь ей приходилось больше трудиться, чтобы держать планку. И если раньше она не возражала, когда у неё кто-то списывал, то теперь стала предлагать свою помощь в подготовке заданий, но вот отдавать свои тетради отказывалась. Это привело к обидам на неё, а потом и к тому, что дети объявили Арине бойкот. Закончилось всё тем, что родители перевели Арину в другую школу.

Детские ссоры – явление, встречающееся в каждой школе. Они отличаются агрессивностью и продолжительностью. Даже став взрослым, человек бывает не в состоянии избавиться от негативных последствий такой травли. Только правильное отношение педагогов, их мудрый подход, взаимодействие с родителями помогают найти выход из положения.

Комментарий психолога:

Всегда нужно учитывать, что перевод ученика в другой класс из-за конфликта – это крайность, которая говорит о том, что педагоги и родители допустили недоработку и не разобрались в ситуации. Для ребёнка это чревато её повтором. Такой уход становится основной моделью разрешения конфликта

Стоит ли всячески стремиться избегать конфликтов?

Совсем избежать конфликтов невозможно, но любая проблема кроме

негатива дает и опыт по преодолению похожих ситуаций в будущем. Частые конфликты в классе с участием вашего ребенка могут стать для родителей своеобразным «маячком», обозначением «слабого места», с которым можно и нужно работать. Важно помочь ребенку осознать те «механизмы» и особенности поведения, которые мешают ему найти контакт с ровесниками и научить его другим способам взаимодействия.

свернуть

Профилактика детской тревожности

Профилактика детской тревожности

Советы родителям

1. Общаясь с ребенком, не подрывайте авторитет других значимых для него людей. (Например, нельзя говорить ребенку: "Много ваши учителя понимают! Бабушку лучше слушай!")

2. Будьте последовательны в своих действиях, не запрещайте ребенку без всяких причин то, что вы разрешали раньше.

3. Учитывайте возможности детей, не требуйте от них того, что они не могут выполнить. Если ребенку с трудом дается какой-либо учебный предмет, лучше лишний раз помогите ему и окажите поддержку, а при достижении даже малейших успехов не забудьте похвалить.

4. Доверяйте ребенку, будьте с ним честными и принимайте таким, какой он есть.

5. Если по каким-либо объективным причинам ребенку трудно учиться, выберите для него кружок по душе, чтобы занятия в нем приносили ему радость и он не чувствовал себя ущемленным.

Шпаргалка для взрослых, или Правила работы с тревожными детьми

1.   Избегайте состязаний и каких-либо видов работ, учитывающих скорость.

2.   Не сравнивайте ребенка с окружающими.

3.   Чаще используйте телесный контакт, упражнения на релаксацию.

4.   Способствуйте повышению самооценки ребенка, чаще хвалите его, но так, чтобы он знал, за что.

5.   Чаще обращайтесь к ребенку по имени.

6.   Демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку.

7.   Не предъявляйте к ребенку завышенных требований.

8.   Будьте последовательны в воспитании ребенка.

9.   Старайтесь делать ребенку как можно меньше замечаний.

10. Используйте наказание лишь в крайних случаях.

11. Не унижайте ребенка, наказывая его.

Если родители не удовлетворены поведением и успехами своего ребенка, это еще не повод, чтобы отказать ему в любви и поддержке. Пусть он живет в атмосфере тепла и доверия, и тогда проявятся все его многочисленные таланты.

свернуть

Рекомендации по формированию адекватной самооценки у детей

Рекомендации по формированию адекватной самооценки у детей.

 Центральным механизмом регулирующим взаимоотношения личности и окружающего мира, является самооценка человека - представление человека о самом себе, образ самого себя.  Самооценка может быть как осознаваемой, так и скрытой от сознания человека, но проявляется она во всем: планах личности и способах их реализации, походке, отношении к собственному имени, одежде, характере общения с людьми, в отношениях к собственным привычкам и т.д. Каким образом это психологическое образование – самооценка - может влиять на особенности внимания личности? Человек с низкой самооценкой внутренне (наедине с собой) постоянно чувствует неуверенность в собственных силах. (Внешняя сторона состояний – поведение - может не совпадать с реальными переживаниями).Человек, который боится результата, еще не достигнув его, боится любых действий, плохо концентрируется на проблеме. Он в большей степени переживает, нежели рассуждает. Поэтому внимание человека в процессе деятельности - это лакмусовая бумажка его со состояния. Детям с адекватной самооценкой свойственны активность, находчивость, бодрость чувство юмора, общительность, желание идти на контакт. Они охотно участвуют в играх, не обижаются, если оказались проигравшими и не дразнят других в случае выигрыша. Детям с заниженной самооценкой свойственны пассивность, мнительность, повышенная ранимость, обидчивость. Они не хотят участвовать в играх, потому что боятся оказаться хуже других, а если участвуют в них, то часто обижаются и уходят. Иногда дети, которым дается негативная оценка в семье, стремятся компенсировать это в общении с другими детьми. Они хотят всегда и везде быть первыми и принимают близко к сердцу, если это не удается. При завышенной самооценке дети во всем стремятся быть лучше других. Часто от такого ребенка можно услышать: «Я самый лучший (сильный, красивый). Вы все должны слушать меня». Такой ребенок порой бывает агрессивным по отношению к другим, которые тоже хотят быть лидерами детской группы. А теперь несколько советов родителям, заинтересованным в формировании неадекватной самооценки.

v Не оберегайте своего ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем , что ему непосильно.

v Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного.

v Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого

заслуживает.

v Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с

поступком.

v Поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний,

но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его.

v Не забывайте поощрять и других в присутствии ребенка. Подчеркните

достоинства другого и покажите, что ваш ребенок может также достичь этого.

v Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и

неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела.

v Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра).

Полезно знать, что уровень самооценки не устанавливается раз и навсегда.

Он может изменяться. Каждое наше обращение к ребенку, каждая оценка его

деятельности, отношение к его успехам и неудачам - все это оказывает влияние на отношение ребенка к себе.

свернуть

5 советов при выборе профессии ребенка: рекомендации педагога социального

5 советов при выборе профессии ребенка: рекомендации педагога социального

1) В первую очередь найдите «золотую середину» между инициативой ребёнка и вашим активным участием. Крайние позиции: «Пусть всё решит сам!» и «Что он без меня решит!» — в конечном счете приведут к отчуждению между вами. Оценивайте способность вашего ребенка быть ответственным и самостоятельным, различая, что он уже может, а чему ещё только учится. «Золотую середину» в выборе профессии, особенно трудно найти тогда, когда ваш подрастающий ребенок очень активен, имеет много интересов или, наоборот, избегая ситуаций самостоятельного выбора.

2) Важно выяснить, чем руководствуется ребенок, выбирая профессию, какие её стороны его особенно привлекают. Престижность, возможность добиться успеха и славы, высокие заработки, стремление быть похожим на кого-то, любопытство… Сам по себе мотив выбора профессии не может быть верным или нет, гораздо важнее выяснить, не испытывает ли ребенок внутреннего конфликта мотивов, не стремится ли к взаимоисключающим целям.

3) Искреннее желание человека обладает столь большой силой, что если ваш ребенок выбирает профессию, на которую сейчас у него пока нет внутренних ресурсов- ваш долг помочь ребенку реализовать пока ещё скрытые способности, распознать тот потенциал, который может раскрыться позже.

4) Помогите ребенку соотнести профессиональные намерения с минусами профессии. В ходе такого сопоставления ваш ребенок станет думать о своем выборе гораздо реалистичнее.

5) Помогите ребенку сделать свой профессиональный выбор более конкретным – пусть он вместе с вами попробует построить план своей карьеры. Возможно, этот план не будет реальным проектом, важно, чтобы ребенок продумал сделанный им выбор во времени.

свернуть

Письмо к вам от вашего ребёнка

Письмо к вам от вашего ребёнка

Дорогие мама и папа! Для того, чтобы я вырос здоровым и счастливым человеком мне очень нужно, чтобы вы помнили о том, что для меня важно и необходимо уже сейчас.

1. Любите меня и не забывайте выражать свою любовь (взглядом, улыбкой, прикосновением). Любите меня просто за то, что я есть и я стану еще лучше.

2. Не бойтесь проявлять твердость по отношению ко мне, особенно это касается ваших родительских требований. Я должен знать границы дозволенного.

3. Не сравнивайте меня с другими. Я имею право быть другим и я единственный такой на всей земле, неповторимый.

4. Больше думайте о том, какие чувства я испытываю, чем о том, как я себя веду. Часто мое поведение зависит от моего эмоционального состояния.

5. Я очень вас люблю и всегда хочу быть любимым вами. Поэтому не огорчайтесь, когда я раздражаюсь и злюсь на вас, когда капризничаю или кричу. Это пройдет. Мои чувства, как и ваши, не вечны. Возможно, я хочу, чтобы вы больше обращали на меня внимания.

6. Не делайте для меня того, что я могу сделать сам. Я буду чувствовать себя маленьким и не захочу вырастать. Буду продолжать требовать, чтобы вы обслуживали меня.

7. Не обращайте слишком много внимания на мои дурные привычки. Излишнее внимание, а особенно запрет, только способствуют их закреплению. Лучше помогите мне осознать, в чем их ощутимый для меня вред.

8. Никогда не обзывайте меня. Это больно ранит меня, мне кажется, что я самый плохой на свете и мне ни к чему делать что-то хорошее. Тогда рушатся все мои надежды и я не верю в себя. Это влияет на мою самооценку. Как я смогу оправдать ваши ожидания относительно моего будущего, если я так и не научусь любить себя?

9. Не бейте и не унижайте меня. Я вырасту и буду мстить всему миру, наказывая себя и своих детей и делая вас несчастными. Мне не хочется жить в злом и неприветливом мире, поэтому не бейте меня сейчас, от этого я не стану лучше.

10. Предъявляйте требования, которые соответствуют моему возрасту, тогда я смогу их выполнить.

11. Дайте мне право на ошибку и не заставляйте меня считать, что мои ошибки - преступления. Все люди могут ошибаться. Никто не совершенен.

12. Не требуйте от меня объяснений по поводу моего плохого поведения. Иногда я сам не знаю, почему сделал то или иное. Лучше помогите мне осознать, чем оно плохо и чем оно вредит мне и окружающим.

13. Найдите время и выслушайте меня. Иногда мне очень хочется рассказать о себе и о моих проблемах.

14. Не вызывайте у меня чувство вины и не говорите: "Из -за тебя в моей жизни ничего не складывается! Из-за тебя в доме скандалы!". Ведь я не отвечаю за проблемы взрослых.

15. Помните, что я многому учусь у вас и хочу быть похожим на вас.

16. Не оберегайте меня от последствий моей деятельности. Мне необходимо учиться на собственном опыте.

17. Будьте со мною искренними, всегда и во всем: когда выражаете свои чувства, когда слушаете меня, когда делаете замечания и пр. Если одобряете - одобряйте искренне. Радуйтесь искренне. Если вы говорите и думаете одно, а чувствуете совсем другое - я это вижу и испытываю смятение и неуверенность во всем.

18. Будьте готовы воспринимать меня как личность отдельную от вас и не похожую на вас.

19. За проявление моих чувств не хвалите и не ругайте меня, помогите мне осознать, что чувства просто есть и испытывать их может каждый, чувствовать не запрещается и не стыдно.

20. Дарите мне каждый день хотя бы полчаса времени своей жизни, и пусть эти полчаса будут принадлежать только мне, ни о ком и ни о чем не думайте в это время, кроме меня. Этим вы заполните мой эмоциональный вакуум и я буду твердо уверен в том, что вы меня любите и я вам нужен.

21. Не делайте мне замечаний в присутствии других людей. Поговорите со мной об этом наедине.

22. Заботьтесь обо мне.

свернуть

Консультация для родителей «Семья - главный фактор в становлении гендерной идентичности ребенка»

Консультация для родителей

 «Семья - главный фактор

в становлении гендерной идентичности ребенка»

Уважаемые родители!

В последнее время ученые предлагают в воспитании детей обращать внимание не только на возрастные особенности, но и на их пол.

В связи с этим разработана новая технология воспитания с учетом гендерных особенностей детей раннего и дошкольного возраста.

Под гендерным воспитанием понимается развитие у детей определенных понятий, норм поведения ассоциирующихся с мужским или женским полом в рамках определенной культуры.

Научно доказано, что в возрасте 2-3 лет ребенок начинает понимать, к какому полу он относится. Ребенок понимает, что он либо мальчик, либо девочка и обозначает себя соответствующим образом.

В период от 3 до 7 лет у детей формируется гендерная устойчивость. Дети понимают, что девочки становятся женщинами, а мальчики – мужчинами, и эта принадлежность к полу не измениться в зависимости от ситуации или личных желаний ребенка.

И именно гендерное направление в воспитании детей дает возможность формировать в детях качество мужественности и женственности. Готовность к выполнению в будущем соответствующих полу социальных ролей, воспитывает культуру взаимоотношений между мальчиками и девочками.

В настоящее время в дошкольных и школьных образовательных учреждениях обучение и воспитание строится по принципу равенства полов. В итоге это способствует развитию равноправных отношений между мужчинами и женщинами. Это замечательно.

Но с другой стороны, следует помнить, что развитие мальчиков и девочек протекает по-разному. Учеными накоплен ряд интересных фактов различия мальчиков и девочек в формировании и развитии моторики, зрительно восприятия, речи. По-разному происходит и полоролевая идентификация. Причиной этих различий являются как биологические, так и социальные факторы.

Большинство тех, с кем ребенок сталкивается в процессе своего воспитания, - женщины (воспитатели детского сада, врачи, учителя). Поэтому мальчики гораздо меньше знают о поведении, соответствующем мужской половой роли, чем женской. Это приводит к тому, что мальчик вынужден строить свою половую идентичность преимущественно на негативном основании: не быть похожим на девочек, не участвовать в женских видах деятельности и т. п. Взрослые не столько поощряют «мужское» поведение, сколько осуждают «немужское» («тебе плакать стыдно, ты не девочка»). Это объясняет, почему у девочек полоролевая идентификация является непрерывным и менее конфликтным процессом, чем у мальчиков. Таким образом, в дальнейшем своем развитии мальчику предстоит трудная задача: изменить первоначальную женскую идентификацию на мужскую.

Конечно, идеальным вариантом работы в этом направлении было бы привлечение мужчин в сферу образования и воспитания. Но реальность сегодняшнего дня не дает такой возможности. Профессия педагога остается практически женской прерогативой. Поэтому проблема формирования половой идентичности является напоминает о необходимости её решения в интересах подрастающего поколения. И именно семья является для ребенка первым и наиглавнейшим социальным фактором влияния. Процесс становления гендерной идентичности происходит в условиях семьи

Нейропсихологи, физиологи, психологи и педагоги считают, что формирование гендерной устойчивости обусловлено социокультурными нормами и зависит:

  • От отношения родителей к ребенку,
  • От характера родительских установок,
  • От привязанности матери к ребенку,
  • От привязанности ребенка к матери,
  • От роли отца в воспитании ребенка,

Несомненно, для развития личности ребенка необходима здоровая психологическая атмосфера в семье. Ее отсутствие неблагоприятно сказывается на формировании личности и в частности на половой идентификации ребенка. Личностные качества родителей также играют здесь немаловажную роль. Так же как и наличие у ребенка полной семьи, т.е присутствие в его жизни полноценных папы и мамы.

Установлено, что наиболее выраженная идентификация с родителем того или иного пола у мальчиков происходит в возрасте 5-7 лет, а у девочек — в возрасте 3-8 лет. Успешность идентификации зависит от компетентности и престижности родителя того или иного пола в представлении детей, а также от наличия в семье идентичного их полу члена прародительской семьи (дедушки для мальчиков и бабушки для девочек).

Более поздние исследователи говорят о том, что очень часто в иерархии семьи современного типа мать занимает главенствующую позицию, и как следствие отсутствие стабильности в занимаемых гендерных позициях. Поэтому ребёнок часто не осознаёт роли, отведённой его полу. Подобная асимметрия в распределении половых ролей характерна для неполных семей, где чаще всего родителем является «мать-одиночка» или бабушка.

У мальчиков, воспитанных только матерью, наблюдается развитие «женских» черт характера: излишняя мягкость, феминизированность ( женственность). Женщина для него выступает в роли авторитета, защитника, командира. В других случаях вследствие развития так называемой «компенсаторной мужественности» ребёнок, наоборот, становится чёрствым и жёстким. Тесная эмоциональная близость мальчика с матерью в период дошкольного детства влияет на его отношения со сверстниками, порой осложняя их, а сильный материнский гнёт может стимулировать неправильное увлечение ребёнка.

Девочки легче адаптируются к разным ситуациям: они менее чувствительны, чем мальчики в этом возрасте и полностью копируют своих мам, бабушек, но при этом также не всегда знают, как вести себя и как строить отношения с представителями противоположного пола. Дочери разведённых родителей перенимают критическое отношение матери к ушедшему отцу и к мужскому полу вообще.

Не однозначно и влияние отцов. Например, напряжённые, плохие отношения с отцами сильнее влияют на формирование половых девиаций у мальчиков и девочек, чем взаимоотношения с матерью. Слишком строгий и требовательный отец, которому ребёнок никак не может угодить, подрывает его самоуважение. Было установлено, что роль отцов в усвоении ребёнком половой роли может быть особо значимой — они в большей степени, чем матери приучают детей к соответствующим ролям, подкрепляя развитие женственности у дочерей и мужественности у сыновей. Если мужчина покинул семью до того, как его сыну исполнилось пять-шесть лет, то сын впоследствии часто оказывается более зависимым от своих ровесников и менее уверенным в себе, чем мальчик из полной семьи.

По данным отечественных психологов, неудовлетворенная потребность в общении с родителем своего пола приводит к идентификации с родителем другого пола. Для девочек атмосфера в семье является более благоприятной, чем для мальчиков, у которых чаще не удовлетворяется потребность в близких отношениях с родителями и потребность в безопасности. Идентификация у девочек протекает успешнее: 43 % девочек против 8 % мальчиков имеют, по данным автора, высокую степень идентификации с родителем своего пола. У мальчиков чаще встречается неадекватная или нечеткая идентификация, связанная с отсутствием отца в семье. Мальчики, фактически с момента рождения живущие без отца, ориентируются в мужских занятиях больше на взаимодействие с воображаемым отцом.

Интересна роль фактора депривации в формировании гендерной идентичности. Некоторые исследования показывают, что она является своего рода механизмом половой идентификации. Особенно важно, что этот механизм активно включается именно у мальчиков в условиях современного социума.

Дети не приемлют в своём обществе других детей, чье поведение не соответствует полоролевой идентификации. Так женственных мальчиков отвергают мальчики, но охотно принимают девочки, и наоборот — маскулинных девочек отталкивают девочки, но принимают мальчики. Некоторые исследователи считают, что решающую роль в формировании образа, идеальной модели поведения играет не идентификация или желание уподобиться некоему образцу, а эмоциональный дефицит. То есть ребёнка привлекает пол того значимого лица, от которого он был в детстве отчуждён. Дети, чьё поведение соответствует гендерным ожиданиям, чувствуют себя отличными от сверстников противоположного пола, которых они воспринимают как непохожих, экзотических по сравнению со сверстниками собственного пола. У мальчиков, независимо от их будущей сексуальной ориентации, такие проблемы встречаются гораздо чаще:

1) для мальчиков на всех этапах формирования гендерной устойчивости требуются дополнительные усилия, без которых развитие автоматически идёт по женскому типу;

2) давление на мальчиков при проявлении женских качеств сильнее, чем на девочек с проявлением мужских качеств; (женственный мальчик вызывает неодобрение, насмешки, а маскулинная девочка воспринимается спокойно и даже положительно);

3) в раннем детстве мальчики и девочки находятся под влиянием матерей и вообще женщин, поэтому с возрастом мальчиков необходимо переориентировать на мужские образцы поведения, так как нетипичное гендерное поведение в детстве имеет для мужчин, независимо от их сексуальной ориентации, множество отрицательных последствий.

Таким образом, можно сделать вывод о том, что в современных условиях процесс становления гендерной идентичности для мальчиков проходит довольно проблематично и поэтому в семейном воспитании необходимо учитывать и применять дифференцированные формы воспитания девочек и мальчиков с учетом их различий.

Компетентность родителей в вопросах гендерного воспитания зависит от их систематического и целенаправленного самообразования и саморазвития. И для того чтобы максимально помочь вам, в возникших трудностях при воспитания своего ребенка предлагаем Вам, ответить на ряд вопросов.

свернуть